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笑話集

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有一個神經病院,那埵穔菻雃h神經病。一天,
那堛滌|長,
為了看一下患者們恢復的情況,
想了一個辦法。
就對這些患者說,
你們都過來,
說著在暀W畫了一個門,
說:“今天,你們誰把這個門打開就可以回家了。”
精神病者們一聽,
便一擁而上,
把那畫的門圍了起來。
院長覺得很失望,
這時他發現有一個患者還坐在原來的位置沒動,
覺得還行,
就上前問到:“你為什麼不去開門?”
他看了看院長,
說了一句話,
院長聽了後是哭笑不得。
那患者偷偷的告訴院長說:“我這有鑰匙。”

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加標點符號
在一次語文課上,
老師給同學出了一道題:如果世界上女人沒有了男人就不活了。
要同學們在中間加標點符號,
結果所有的女生都是:如果世界上女人沒有了,男人就不活了。
而男生的一律是:如果世界上女人沒有了男人,就不活了

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丈夫駕車出門。
妻子在家聽廣播,
聽到一則報道,
妻子連忙拿起電話。
妻子:“老公啊,我剛聽廣播上說,高速公路上有一輛車在逆行,你千萬要小心啊。”
老公:“哪是一輛啊,我看有好幾百輛車都在逆行。”

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婚禮上,
司儀宣布:“下一項,請新郎講話。
”新郎文質彬彬地向大家欠了欠身,
說:“我衷心感謝大家在百忙中參加我們的婚禮,
這是對我們極大的鼓舞,
極大的鞭策,
極大的關懷。
由于我倆是初次結婚,
缺乏經驗,
還有待各位今后對我們進行多多幫助,扶持。
今天有不到之處,
歡迎大家提出寶貴意見,
以便下次改進。”

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點菸不過三,過三不點煙

天刮大風,
一個抽煙人走在路上,
他掏出火柴點煙,
一邊迎風劃火一邊說:“點煙不過三,過三不點煙。”
三根火柴劃過了,
煙還是沒點著,
于是他大聲說:“點煙不過七,過七不點煙!”
又劃了四根火柴后,
煙仍沒點著,
他輕聲安慰自己:“管他三七二十一,啥時點著啥時吸!”

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夫妻吵架
一天深夜,有一對夫妻在吵架…。
夫:好了,別再鬧了,三更半夜會吵到鄰居。
妻強辯道:一夜五更,半夜明明是兩更半,為何說三更?
爭執了一會兒,夫認為妻無理取鬧,怒摑妻一耳光!
妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!
夫:早說三更半夜何必挨打。

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售後服務比全國電子還"甘心"

A小姐在賓館賣淫
被警察臨檢時查獲
警察在做筆錄時她否認有賣淫
她向警察解釋說"我只是將25元的保險套賣給他2500元,最多也只能算是哄抬物價"
警察:那妳們在床上做什麼
A小姐:教他如何使用,屬於售後服務

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電影分級制度


大導演:「談到電影分級制度,電影的分級要如何正確的分呢?

狀況: 一群大人小孩都去看電影!如果電影播到一半,大人受不了走了,這種電影片我們就把它歸成--普通級;

如果電影播到一半,大人小孩卻一起討論起來,這片就是---輔導級;

如果電影撥到一半,大人把小孩趕出去,這片就是---限制級。 」

觀眾:「但是如果電影播到一半,大人小孩都走了呢?」

大導演:「那這種片就一定要送去參加影展 ,因為沒人看得懂的電影,肯定得獎。 」

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這笑話不錯,但放在活動訊息欄不很適當,是否放在尺八國漫畫欄或另設一欄,專門讓大家談天說地用的。
歡迎進入-作品展示、製簫交流中心
http://qianzhixi.blog.163.com/blog/#m=0/

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本帖暫且存放於『漫畫專區』,待日後若有更適合區塊再移至。

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我們家鬧鬼了

有一個醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆說:親愛的我們家鬧鬼了!


他老婆坐起身說:你說什麼 ?


醉鬼說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.


他老婆說:真的嗎 ?


他用力點點頭說:千真萬確 !


他老婆想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來 ?


他連忙說:對啊!妳怎麼知道 ?


他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說 :


死鬼!這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡!

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前車之鑑

有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。
在渡假當中,他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說:您可以選擇花 $5,000 將尊夫人的遺體運回您的國家,或者花 $150 把她葬在這聖地耶路撒冷。
那人想了一會兒,就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說:為何您寧可花 $5,000 把尊夫人運回家鄉,而不願意將她葬在這美好之地,而且花更少錢呢?

那人回答:很久以前,有一個人在這裡死了,埋在這裡,過了三天,他又復活了。

( 聖經記述:耶穌死後第三天復活 )

他繼續說著:我就是不想冒這個險...

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回復 12# 的帖子

哈哈哈!這個好笑

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